Bien, je pense que je ne vais faire que répéter ce qui a déjà été dit, mais bon... Globalement c'est pas mal, mais j'ai trouvé certains trucs maladroits -D'abord, y a pas mal de coquilles, de fautes de conjugaison principalement. Je suis naze en orthographe et en accord, mais ça m'a quand même frappé. Tu devrais relire une ou deux fois attentivement ton texte pour les trouver, ou demander à quelqu'un de te corriger. -Ensuite, (mais bon, je m'y connais pas trop en épouvante, donc je peux pas juger) le fond et l'histoire ne m'ont pas paru particuliérement originaux. Le vampire qui lutte contre sa nature et qui finit par tuer sa bien-aimé, m'ouarf, rien de nouveau sous le soleil, si j'ose dire. J'avais flairé la fin à l'avance, et tu n'innove pas non plus au niveau de la psychologie du personnage, genre ma vie est dure, tout ça... -Au niveau du style, t'es trés ampoulé. Ca nuit à la musicalité du texte, et j'avoue que des fois, on a le sentiment que du fais de l'emphase, du "pour faire genre". C'est assez désagréable. Simplifie ton écriture avant tout, et après, complexifie-là. -Enfin, j'ai remarqu que tu avais du mal à faire durer ton texte sans te repeter. Trés vite revient la contemplation de la fille, les longues tirades sur le destin du vamp', et en fait, durant le texte (pourtant court), il n'y a queasi aucune évolution entre la découverte du cadavre et l'arrivée du groom. Ca peut vite tourner à l'ennui, malheureusement. A part ça, pour un constat général, c'est... ben, que dire? C'est pas mal, sinon, y a un début d'ambiance, et on voit que t'as une certaine culture littéraire sur ce genre particulier, mais la répétition et l'ampoulage allourdisse l'histoire, qui n'est pas génial par ailleurs. Bonne chance pour la suite :)

C'est pas mal mais peut-être un peu embrouillé, même si je pense avoir compris l'histoire. Je trouve qu'il est mieux que le premier. Il y a de la recherche dans le vocabulaire, peut-être pas toujours utilisé à bon escient mais c'est bien d'essayer.

Alors j'ai trouvé ton histoire intérésante. En ce qui concerne la conjugaison, je pourrais même pas te dire ils sont où les problèmes car moi aussi je suis nul. Donc voilà mon avis ( pas très constructif).

J'ai bien apprecié ton histoire, Lestat. Effectivement, y'a de la recherche dans le vocabulaire et des belles tournures de phrases, c'est très élégamment écrit, je trouve. L'histoire en soi est très sympathique, avec une touche de romantisme noir assez réussie, je trouve (et j'ai bien aimé ce personnage complètement perdu qui n'est pas ce qu'il croyait etre). C'est plutot bien trouvé. Je reviens sur la narration de bonne qualité, car dans la precédente nouvelle que j'avais lu de toi, tu avais bcp de problemes avec les dialogues (ici complètement absents)...à l'avenir, si tu pouvais melanger les deux de façon fluide et homogène, je pense que tu pourrais bien t'en tirer. Pour le reste, c'est toi qui gères. En tous cas j'ai bien aimé ce petit texte, je le repete.

Le perso et l'histoire ne sont pas inintéressants mais ton style très recherché devient parfois trop lourd, voir peu naturel, et embrouillé.

Je rejoins Marylou dans ce constat. Personnellement, j'aimerais bien savoir écrire aussi bien que toi, mais il n'y a aucune alternance entre phrases simples (quasiment inexistantes) et phrases alambiquées. Tu devrais déjà réduire l'utilisation d'adjectifs, tu en fais souvent un peu trop. En général, il est conseillé, à quelques exceptions prêts, de faire des phrases longues pour les descriptions et l'explicatif et des phrases courtes pour la narration, l'action (les tiennes sont souvent aussi longues dans les deux cas). L'alternance dans le rythme est très importante. Sinon à part cela, tu maitrises assez bien la création d'une atmosphère, d'une ambiance qui dépend de l'écriture et non pas de l'histoire, donc c'est de l'art (au risque de me répéter).

Bon moi j'ai pas trop accroché à ton histoire... Je trouve le début trop confus, j'ai eut du mal à saisir ce qui se passait. Et au début, pour moi l'histoire se déroulait, dans un château où un truc dans le genre, tu devrais peut être placer les lieux dès le début, pour que le lecteur s'y retrouve. Enfin sinon c'est bien écrit, J'ai pas trouvé tes Phrases lourdes.

J'ai également trouvé ton style parfois un peu trop "ampoulé" ... Des fois on sent trop ton envie d'écrire d'une manière recherchée et jolie, ca donne des adjectifs contestables et lourd ainsi que des tournures peu fluides. Dernier reproche, celle-ci m'a parue au bout d'un moment un peu redondante, tu semblais répéter certaines choses mais de manière différente (tous les passages ou il contemple le corps de sa bien aimée). Mais en tout cas grâce à ça tu a réussis a créer une véritable atmosphère, pleine de noirceur, de maturité et de folie. Sur ce point c'est du très bon travail ! C'est peut être le meilleur atout de ton texte. Les autres sont surement l'originalité de l'histoire et le coté psychologique du personnage, plutôt bien développé et intéressant.

Mouaf... C'est malheureusement assez confus. Surtout la fin... Attendons de voir la troisième nouvelle!

j'ai beaucoup aimé on est prit dans l'ambiance j'ai juste eu du mal a rentrer dans l'histoire jusqu'à la ligne 4 "les rayons solaires" ça ma perturbé^^

Mystères et horreur, les amateurs du genre seront satisfaits ... L'écriture est imagée à souhait ! J'en frissonne encore !

Amour immuable est un texte court, acéré qui tranche dans le vif du sujet. Du point de vue des tournures de phrases et du vocabulaire, c'est à mon goût votre meilleur écrit jusqu'ici. Et j'apprécie la subtilité avec laquelle vous décrivez ce personnage narcissique qui se prend pour ce qu'il ne sera jamais.